Чем ты докажешь, что Земля круглая?
- Глобусом...-а можно наказать человека за то,что он не делал?
-нет конечно!
-отлично!я не зделала домашнее задание!В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
- У вас синька есть?
- Есть.
- А какого цвета?
При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины!
- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри
на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль-
ную?
- Я тоже на это надеюсь.

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка,
чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
  В Москве появилась новая клиника пластическое хирургии "МарГоша"
Наш девиз-" Женщиной не рождаются
  МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого.
Стоимость отказа от услуги - 1$.

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

МТС- Местами Тебя Слышно.       
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
Мальчик дискету из шкафа достал,
Долго ее над магнитом держал.
Папа бухгалтер, вернувшись с работы,
Долго искал годовые отчеты.

Высадились американцы на Луну. Смотрят стоит китаец. Спрашивают:
- Как ты сюда попал?
Китаец:
- Целовек на целовек, целовек на целовек вот я здесь оказался.